König Kotbart

Der Bart. Seit jeher ein gut sichtbares, mächtiges Monument der Männlichkeit. Fruchtbarkeit. Mut. Integrität. Wie oft habe ich weibliche Stimmen tuscheln höhren: “ Ohh. Das ist aber ein prächtiger Bart, ich denke mit dessen Träger kann man sich gut paaren. “

Jemand wie ich wurde demnach als Zwitterwesen wahrgenommen. Elfengleich. Entmannt.

Mein Bart konzentriert sich nämlich auf den Bereich unterhalb der Nase und auf das Kinn. Einen hervorragenden mexikanischen Zuhälter würde ich abgeben. Außer, dass ich blond bin. Hulk Hogan in dünn…Doch ich schweife ab.

Fast alle meine männlichen Bekannten haben einen gesunden, prächtigen Dreitage-Bart. Daraus lässt sich viel machen.

Ich bin da eingeschränkt. Ich hatte dem nie viel entgegenzusetzen. Schnäuzer, Spitzbart, französisch gezwirbelt oder Abarten à la Ralf Zacherl und Adolf Hitler. Hatte ich so in der Hinterhand. Na geil…

Ihr könnt euch bestimmt auch vorstellen, dass mir diese anhaltende Hipstermode mit vollen, wehenden, langen Bärten volumentechnisch die Tränen in die Augen treibt.

Nun, nach meinem 15 Jahre andauernden Bartkomplex, endlich ( nach 2.893 Std. manischer Recherche) dieser entlastende Fund!

Diese Headline verschafft mir neuen Lebensmut. Lange Bakterienbärte. Aber: euer Ernst Jungs? Wie passiert so etwas? Nach dem Stuhlgang schnell die Hände am Bart abgetrocknet und Zack! Jetzt habt ihr den Salat.

Liebe Frauen, das klingt natürlich ekelhaft und super unhygienisch. Als wenn die ganzen Bakterien bei einem Kuss überspringen wollen, wie Piraten. UND GENAU SO IST ES! VERMEIDET IN ZUKUNFT DIESE BAKTERIENWIRTE! KONZENTRIERT EURE GEBALLTE LIEBE AUF MÄNNER MIT GERINGEM BARTWUCHS!!! ALLES ANDERE KÖNNTE AUCH FÜR IHR UNGEBORENES KIND GESUNDHEITSSCHÄDLICH SEIN!!!

Ich denke JEDER Langbartträger sollte sich Warnhinweise um den Hals hängen. Wie Zigarettenschachteln.

Sorry. Mein Komplex ist wirklich schwerwiegend. Das musste raus.

Ich gehe jetzt wieder Dünger ins Aftershave mischen. Vielleicht kommt ja noch was…